El Estimulador de Puntualidad que las Normas del Trabajador Responsable obligan llevar implantado en el pecho a todo trabajador realiza la pequeña descarga de cada mañana. Julián Ridka despierta, y cumpliendo las Normas para un Buen Despertar se dirige al cuarto de baño. Por el camino el teléfono suena con el himno de la patria, símbolo inequívoco de que se trata de la llamada de algún ministerio. Corre a cogerlo, no sin antes Lanzar Un Beso al Cielo en Recuerdo de los Amigos Caídos tal y como mandan las Normas del Buen Ciudadano Patriota, capítulo segundo: Reacción ante el Himno Patriótico. Contesta al teléfono siguiendo las Normas del Correcto Ciudadano.
Al habla Julián Ridka, Número de Identidad Ciudadana 32143-H.
Buenos días, señor... Ridka - la voz es la grabación de una mujer, y tiene pequeños saltos y cambios de tono -. Esta es una llamada del... Ministerio del Ocio y la Puntualidad... Le recordamos que la descarga del estimulador de puntualidad de esta mañana ha sido patrocinada por... Relojes Chandonnais, porque tu tiempo es oro... Puede solicitar su... Reloj Chandonnais, porque tu tiempo es oro... llamando al... nueve... cinco... tres... siete... tres... uno... Lo recibirá totalmente gratis, previo pago de... doscientos... noventa y nueve... eullars... para los... gastos de envío. Adiós, señor... Ridka - Julián no se atreve a colgar la llamada hasta estar completamente seguro de que la comunicación se ha cortado. No es cuestión de dejar al Ministerio con la palabra en la boca.
Las Normas del Ciudadano Agradecido le obligan a aceptar cualquier regalo del Gobierno, así que introduce su Tarjeta de Identificación Ciudadana en el Terminal Para El Ocio que las Normas del Comprador Responsable aconsejan tener en casa (él lo tiene en la pared, junto al televisor) y, después de marcar el número en cuestión, su nuevo reloj Chandonnais se desliza hasta el recipiente que todos los Terminales Para El Ocio tienen habilitado para este tipo de ocasiones. En ese momento la pantalla verdosa informa del cobro de los gastos de envío.
Ya en el baño (cinco horas y diecisiete minutos, Chandonnais dixit) el sistema de vídeo carga "Cómo ser un Vecino Ejemplar: La Higiene Personal", y Julián escucha todos y cada uno de los consejos que el Presidente del Gobierno recita a cámara, realizándolos en las pausas que el vídeo deja para tal efecto. Así, Julián orina, defeca y vomita para tener una buena higiene interna, se limpia el pelo y la cara para dar una imagen saludable y se lava el resto del cuerpo para evitar los malos olores. El Presidente ilustra cada ejercicio con gráficos y datos técnicos, e incluso a veces Él mismo toma partido en los ejemplos prácticos.
Una hora y tres minutos más tarde Julián se monta en el coche y el Señalizador de Itinerario Obligatorio le obliga a dar un par de vueltas a la manzana antes de poner rumbo al trabajo, para poder completar así los tres coma veintidós kilómetros que las Normas del Conductor Patriótico aconsejan como Distancia Mínima a Recorrer una Vez se ha Cogido el Coche. Llega a su destino exactamente 4 minutos antes de la hora, (recordando el punto 3.9 de las Normas de la Puntualidad Laboral), y a las seis horas y cincuenta y nueve minutos realiza el escáner ocular que abre la puerta de su despacho.
Julián es un empleado cualquiera del Banco Patriótico de Crédito, y su jornada habitual transcurre revisando las cuentas de empresas menores. Hoy, sin embargo, el Ministro de Economía Privada tiene una cita a las ocho horas y tres minutos con el Directorio Regulador del Banco Patriótico de Crédito, y como fue Julián quien obtuvo la Plaza Aleatoria del Mes, la única determinada al azar entre todos los empleados (la suerte y sus chistes: sus probabilidades eran del cero coma cero setenta y seis por ciento, Estadísticas Para El Buen Ciudadano, página 231), le toca asistir y pasarse la mañana escuchando complicadas fórmulas económicas y debates sobre la posible salida a la crisis mundial.
Como está establecido en los Derechos de un Ministro, Volumen Uno, sólo los representantes del gobierno pueden decidir cuándo empieza y cuándo acaba cualquier asunto oficial en el que estén presentes, así que Julián y los nueve miembros vitalicios del Directorio esperan pacientemente y en silencio a que el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada dé por comenzada la reunión. Mientras tanto, los Ciudadanos por la Seguridad Ciudadana se encargan de aislar la sala y configurar el Sistema de Cierre Hermético que las Normas por la Seguridad de los Ministros obligan a colocar en cada una de las puertas.
A las ocho y tres minutos la sala queda libre, y el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada ordena (tal y como debe hacerse según las Normas para un Correcto Inicio de Reunión) el Cierre de Puertas.
- Por la Seguridad Patriótica ordeno el inmediato Cierre de Puertas hasta nuevo aviso. La reunión puede comenzar. Hágase mi democrática voluntad.
- Por la Seguridad Patriótica –contesta obediente el Directorio.
En ese momento Julián nota que algo no va bien. Las Normas para el Desarrollo Correcto de una Reunión no dicen nada de que el Señor Ministro deba realizar el Gesto Patriótico de la Mano Derecha al Pecho al grito de “Me duele, me duele, hagan algo, llamen a....” y se retuerza en el suelo, gimiendo.
Al cabo de cinco minutos el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada deja de gemir, y boquea como un pez recién pescado. Julián y el resto de miembros del Directorio siguen sentados, en silencio, con aspecto humilde y los ojos fijos en el Señor Ministro, preguntándose qué ha querido decir con “algo” y a quién quiere que llamen.
Doce horas y treinta y dos minutos más tarde (Chandonnais dixit) Julián pierde la batalla contra el sueño y cierra los ojos. Se ha aburrido de esperar, en silencio y junto a los demás miembros, a que el Señor y Muy Ilustre Ministro dé por bien continuar con la reunión.
---X---
El Ciudadano Honrado, día treinta y cinco del mes Segundo.
Editorial.
El Ministro de Economía Privada Trabaja Duro por los Ciudadanos.
Hace ya una semana que el Ministro de Economía Privada se encuentra reunido con el Directorio Regulador del Banco Patriótico de Crédito, intentando obtener una salida a la crisis mundial que sufrimos desde el siglo pasado. Se desconocen las repercusiones que tan magna reunión pueda tener en la economía Mundial, pero está claro que las decisiones están siendo muy meditadas y que el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada estará trabajando duro para mejorar el poder adquisitivo de los Ciudadanos patrióticos. Desde aquí les deseamos un muy feliz y democrático acuerdo.
Al habla Julián Ridka, Número de Identidad Ciudadana 32143-H.
Buenos días, señor... Ridka - la voz es la grabación de una mujer, y tiene pequeños saltos y cambios de tono -. Esta es una llamada del... Ministerio del Ocio y la Puntualidad... Le recordamos que la descarga del estimulador de puntualidad de esta mañana ha sido patrocinada por... Relojes Chandonnais, porque tu tiempo es oro... Puede solicitar su... Reloj Chandonnais, porque tu tiempo es oro... llamando al... nueve... cinco... tres... siete... tres... uno... Lo recibirá totalmente gratis, previo pago de... doscientos... noventa y nueve... eullars... para los... gastos de envío. Adiós, señor... Ridka - Julián no se atreve a colgar la llamada hasta estar completamente seguro de que la comunicación se ha cortado. No es cuestión de dejar al Ministerio con la palabra en la boca.
Las Normas del Ciudadano Agradecido le obligan a aceptar cualquier regalo del Gobierno, así que introduce su Tarjeta de Identificación Ciudadana en el Terminal Para El Ocio que las Normas del Comprador Responsable aconsejan tener en casa (él lo tiene en la pared, junto al televisor) y, después de marcar el número en cuestión, su nuevo reloj Chandonnais se desliza hasta el recipiente que todos los Terminales Para El Ocio tienen habilitado para este tipo de ocasiones. En ese momento la pantalla verdosa informa del cobro de los gastos de envío.
Ya en el baño (cinco horas y diecisiete minutos, Chandonnais dixit) el sistema de vídeo carga "Cómo ser un Vecino Ejemplar: La Higiene Personal", y Julián escucha todos y cada uno de los consejos que el Presidente del Gobierno recita a cámara, realizándolos en las pausas que el vídeo deja para tal efecto. Así, Julián orina, defeca y vomita para tener una buena higiene interna, se limpia el pelo y la cara para dar una imagen saludable y se lava el resto del cuerpo para evitar los malos olores. El Presidente ilustra cada ejercicio con gráficos y datos técnicos, e incluso a veces Él mismo toma partido en los ejemplos prácticos.
Una hora y tres minutos más tarde Julián se monta en el coche y el Señalizador de Itinerario Obligatorio le obliga a dar un par de vueltas a la manzana antes de poner rumbo al trabajo, para poder completar así los tres coma veintidós kilómetros que las Normas del Conductor Patriótico aconsejan como Distancia Mínima a Recorrer una Vez se ha Cogido el Coche. Llega a su destino exactamente 4 minutos antes de la hora, (recordando el punto 3.9 de las Normas de la Puntualidad Laboral), y a las seis horas y cincuenta y nueve minutos realiza el escáner ocular que abre la puerta de su despacho.
Julián es un empleado cualquiera del Banco Patriótico de Crédito, y su jornada habitual transcurre revisando las cuentas de empresas menores. Hoy, sin embargo, el Ministro de Economía Privada tiene una cita a las ocho horas y tres minutos con el Directorio Regulador del Banco Patriótico de Crédito, y como fue Julián quien obtuvo la Plaza Aleatoria del Mes, la única determinada al azar entre todos los empleados (la suerte y sus chistes: sus probabilidades eran del cero coma cero setenta y seis por ciento, Estadísticas Para El Buen Ciudadano, página 231), le toca asistir y pasarse la mañana escuchando complicadas fórmulas económicas y debates sobre la posible salida a la crisis mundial.
Como está establecido en los Derechos de un Ministro, Volumen Uno, sólo los representantes del gobierno pueden decidir cuándo empieza y cuándo acaba cualquier asunto oficial en el que estén presentes, así que Julián y los nueve miembros vitalicios del Directorio esperan pacientemente y en silencio a que el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada dé por comenzada la reunión. Mientras tanto, los Ciudadanos por la Seguridad Ciudadana se encargan de aislar la sala y configurar el Sistema de Cierre Hermético que las Normas por la Seguridad de los Ministros obligan a colocar en cada una de las puertas.
A las ocho y tres minutos la sala queda libre, y el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada ordena (tal y como debe hacerse según las Normas para un Correcto Inicio de Reunión) el Cierre de Puertas.
- Por la Seguridad Patriótica ordeno el inmediato Cierre de Puertas hasta nuevo aviso. La reunión puede comenzar. Hágase mi democrática voluntad.
- Por la Seguridad Patriótica –contesta obediente el Directorio.
En ese momento Julián nota que algo no va bien. Las Normas para el Desarrollo Correcto de una Reunión no dicen nada de que el Señor Ministro deba realizar el Gesto Patriótico de la Mano Derecha al Pecho al grito de “Me duele, me duele, hagan algo, llamen a....” y se retuerza en el suelo, gimiendo.
Al cabo de cinco minutos el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada deja de gemir, y boquea como un pez recién pescado. Julián y el resto de miembros del Directorio siguen sentados, en silencio, con aspecto humilde y los ojos fijos en el Señor Ministro, preguntándose qué ha querido decir con “algo” y a quién quiere que llamen.
Doce horas y treinta y dos minutos más tarde (Chandonnais dixit) Julián pierde la batalla contra el sueño y cierra los ojos. Se ha aburrido de esperar, en silencio y junto a los demás miembros, a que el Señor y Muy Ilustre Ministro dé por bien continuar con la reunión.
---X---
El Ciudadano Honrado, día treinta y cinco del mes Segundo.
Editorial.
El Ministro de Economía Privada Trabaja Duro por los Ciudadanos.
Hace ya una semana que el Ministro de Economía Privada se encuentra reunido con el Directorio Regulador del Banco Patriótico de Crédito, intentando obtener una salida a la crisis mundial que sufrimos desde el siglo pasado. Se desconocen las repercusiones que tan magna reunión pueda tener en la economía Mundial, pero está claro que las decisiones están siendo muy meditadas y que el Señor y Muy Ilustre Ministro de Economía Privada estará trabajando duro para mejorar el poder adquisitivo de los Ciudadanos patrióticos. Desde aquí les deseamos un muy feliz y democrático acuerdo.
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